月度归档： 2005年11月

9排1座

开电脑的时候发现桌上的电影票，想起前几天百般无聊的时候游进电影院，然后在最后一排，余光不时可观察到一对狗男女在亲热。其实要说的是，9排1座，是我当时的座位号，用它来做标题，其实毫无意义，就像我为什么毫无意义地存在一样，终究是一个很无聊的命题。
不知道从什么时候开始，我开始佩服人类的繁殖能力。但无论如何，各种各样的花花世界终究只是人与人、墙与墙的组合。我厌倦了如此单调的规则，就如同我永远无法理解为什么一些无耻的颜色可以让无数人神魂颠倒。最终所有的一切都回到二维世界，当这个二维世界停止识别这些无耻的颜色以后，一切都将毫无意义。
不知道从什么时候开始，我对各种报道谁谁谁因什么病而死亡的消息感到兴奋，这些事情让我羡慕不已，因为我总是做好死亡的准备。不可否认长期孤独地生活让我的心理产生严重的轻生念头，尽管如此，我依然谨慎生活。终究我不能因为廉价的交通工具而失去了性命。
不知道从什么时候开始，我开始计算过去的每一天，然后暗自悲哀，24又24小时，30又30天这样疯狂流逝，带来的仅仅是一张塑料卡上数字的变化。

一切都是为了什么

不知道从什么时候开始，有人问我，这样一个人怎么生活。又不知道从什么时候开始，这个问题的频率开始增加。似乎在提醒什么。对于未来，总是那样的不可把握，哪怕是今天我觉得生活充满希望，而明天却因别人的改变而觉得充满绝望。在这个人口众多的国家，我被关在自己的牢笼里，匆匆来去的人群几乎与我没有任何关系。我只不过将一些纸换取一些物质的位移，这样重复而乐此不疲。

最近，当我睁开眼睛，总是要告诉我自己，如果今天这是我的最后一天，那么我该做什么。想着想着，便感觉不会那么孤单，毕竟最后一天除了等死就别无他事。一整天开始回想很多事情，然后常常无故发笑……

风继续吹

每当接近年末，我才觉得又是一个轮回，似乎每当这个时候都在期待出现一些转机，显然已经成为一种惯性。
我时常觉得孤单，虽然我已经这样渡过了生活的大部分时间，所以我不断追求着一些曾经认为可以排遣寂寞的东西，然而这些东西逐渐位移至我的空间时，发现这些东西远远低于我的期望，或者说我是一个难以满足的人。
去年的这个时候，我觉得生活充满着绝望，不断找理由让自己开心起来，不幸那个冬天无比痛苦。而时至今日，我依然有这样的倾向，以至我尝试和丑男一起走向无声无息的臭豆腐推车，抱怨过味道还不够以后，肆无忌惮地在路边讨论着其实以后摆个这样的摊子也不错。
当我希望的爱情已经明确地离去，我开始考虑，在这个地球上，到底有谁可以像她那样适合我。而每当一些看似很美丽的面孔开口以后，我开始怀疑她们的男人是如何忍受这些支离破碎的语言，用机械式地思考对话。但是也许生活确实不需要太多的交流，最多也不过是在床上交流而已。
从前，我总是对那些牛逼的人获得风险投资而愤愤不平。其实想来想去，即使我马上有一百万美金可以用，我也不能很快变成二百万，所以依然摆脱不了被炒的结局。所以那些看似普渡众生的投资商，目的往往非常功利。

爱我别走

我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤我不敢想的太多因为我一个人迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街我没有你的消息因为我在想你爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤我不敢想的太多因为我一个人迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街我没有你的消息因为我在想你爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔(music)爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔

万恶的手指

昨天晚上不知为何带上了老妈很久以前寄来的戒指，然后今天开始似乎预示着要发生些什么事，比如被抛弃？[img]http://www.yikuns.com/diary/file/hand1.jpg[/img][img]http://www.yikuns.com/diary/file/hand2.jpg[/img]

the miss…

和她分开365天，不免需要纪念什么。曾经在这个微不足道的日子，让我彻底地为逝去的爱情而悲哀，那是非常痛苦的一个冬天。开始了我周而复始的生活。时至今日，难免有重复的事情发生，我宁愿这不是一种巧合，可惜不幸的是，这是不可能的。